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浪漫是夏天的秘密，每次到了夏天，我总会想起来我的初恋。

我记得我第一次遇见他的时候，绵绵连阴雨。

高中时的我十分没有安全感，隔两天都要给家里打一个电话。

他在楼梯的角落，抽的烟熏到了旁边在固定电话前打电话的我。

我好讨厌烟味，不满的瞪了他一眼。这才发现，他皮肤白，长了一张日系的脸，红白条纹的校服套在他身上，好像小孩子抽烟。

我的火气消了，因为他好看，长在了我心尖尖上。

我们本应就是惊鸿一面，可周五放假时，在回家的拼车上，我意外的看见他坐到了我身边。

他无聊的按了两下打火机，又塞进了口袋里。我随口问了他一句他家是哪里的。

他回答的地方距离我家不远。

之后每周五我们都坐在一辆车上回家，有时我会坐在副驾驶上，听着他也会跟其他女孩子聊天。

我们也慢慢熟悉了，他会来里找我，靠在我桌子前，与我笑着聊聊天。

名为喜欢的情愫就是这样一点一滴的积累起来，成为洪流吞噬了我全部的心。

我至今也不知道他为什么会喜欢我，可能是因为我对他好？我觉得我身上也只有这一点。

因为在某个普普通通的日子里，我们在看电影的时候，他忽然说想亲我。

直球打得太厉害，我心乱跳，紧张死了。

初吻没了，我飘飘然，好一会儿才冷静下来，电影演了什么我是一点都不记得。

我问他这是什么意思，他说。

“你喜欢的太明显，我早就看出来了。”

那天是圣诞夜，回校时洋洋洒洒的从天而降一堆雪花。

他朝若是同淋雪，此生也算共白头。

我原以为我们可以慢慢一起走下去。

可是他路过花店不会停下脚步，在我月经前送我冰淇淋，会对别的女孩子夸赞她穿的衣服有多美。

这些我都努力劝说自己不在意。我喜欢他，因他而炙热的心还没有冷却。

我从不喜欢烟味，但我学会了怎么给他点烟。

就像我从来都不是个大方的人，但我变得宽容，像哆啦A梦的口袋一样，容纳了大大小小数不清的.......

委屈。

好友说，容易得到的都不会被珍惜的，全心全意才会被糟践。

我当时不信。

我唯一相信，就是他而已。

我喜欢那天上的月亮，因为他足够璀璨。

我们分手那天，是恋爱三周年秋日的午后。

我来到他的城市，他的大学，坐在他宿舍楼下的椅子上，安安静静的看见他搂着一个女孩子将她送回了宿舍。

他远远的看见了我，脚步滞留在原地。

我没有哭，没有闹，没有任何声响。

心脏小小的冰冻了一下，我想过他会有一天不再喜欢我。

只是没有想到他会做出脚踏两只船的事情，只是当这一天来临的时刻，我竟似乎已然麻木。

我心里的所有悲伤，全都是因为我对他毫无保留的爱。

他从一开始的默不作声到胡言乱语般的解释，把他的手机塞到我手里硬要我看，我像木偶人般失去了反应。

他哭了，想要抱住我，我犹豫了一瞬，最后贪恋了最后他怀里的味道。

我问他，

“婚前不劈腿，婚后不出轨，难吗？”

无论他回答什么，他的所作所为已经让我这个纯爱党对整个爱情，失去了信任。

我认为夏天是热烈且无比浪漫的季节，然而浪漫的不是季节，是留存在夏天里的回忆。

关于我的初恋，还有一点故事。

分手四年后，我们在街上偶遇，他看上去还是那么帅气迷人。

他邀请我去喝咖啡，点了我们在一起时我经常点的冰美式。

我收敛起感性的思绪，认真的告诉他，

“我当时是喜欢奶茶的，美式太苦，可是想在你面前变成一个成熟的大人。”

他的回答是一句轻飘飘的“抱歉。”

我笑道：“这没有什么可值得抱歉的，爱情里我是一厢情愿的。”

后来我了解到他还是在另一个城市工作，那天偶遇真是万分之一的概率。

他会向我说宝宝晚安，在稀疏平常的日子里为我订一束花，会在我累了需要充电时跨过一个城市携一杯热奶茶来到我的身边。

在他想要抱住我时，我拒绝了他。

我从前教给他的所有，他如今用在我身上，莫名的感觉有些搞笑。

我对他说，“异地恋是在消耗感情。”

他说，他对我的感情很深，有七年那么深。

我说，“我不敢再相信你了。”

他是我皎洁的月光，可能让我走过漫漫黑夜的，是身边的路灯。

我那如夏天般勇敢溢满了的爱，永远留在了过去的时光里。

我会将剩下的爱小心翼翼的，再去给别人。

他朝若是同淋雪，此生也算共白头。我断不思量，你莫思量我。

人和人之间有一些Moment就够了。

再见，我的初恋。